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有时候真的觉得好讽刺啊。在我的里，所有人都有属于自己的结局，所有问题都归有它的答案，可轮到自己的生活，才发现很多问题根本无能为力，也没有办法找到答案的，更没有所谓的结局啊。大概是我讨厌这样，才会去写作的吧。
我不知幻想过多少次，那天晚上在同x恋逃跑之前拿出我之前偷偷配的钥匙冲进去，杀她个措手不及，只是为了看一眼她那时无助的表情，她一定是另外一副模样。而大部分时间里，我不得不在大脑中进行另外一种想象来安慰自己，即是我与她在某处聚会上遇见，在朋友们的注视下，她喝得大醉，翻然悔悟，意识到自身的愚蠢错误，双膝跪在我的面前，痛哭着哀求我原谅她。那时我总是抑制住我内心的狂喜，竭力压制住上扬的嘴唇，表现得漫不经心的样子，轻轻地抚0着她的头发，这样子说：没有关系了。其实我更想说“你不配拥有快乐，你这个愚蠢的贱人”等等，但经过我反复斟酌，杀伤力远没有这一句那么大然后她强烈要求回到我的身边，我又假装冷酷地说：我ai过你两次，可我现在已经不ai你了。我想我的心结与其说是让她说出原谅我，还不如说是将我原谅她的意思明确地表达出来。很久以后我才知道，这种报复的心态就是一切的源头。
我从不曾想起那些曾被我抛弃的nv人，在很多年以后，尤其讨厌。我知道我这样说很让很多人不舒服，可事实如此。因为情伤未必会使一个人成熟，这种痛苦也或许能令人变得自命不凡、心x狭隘、充满仇恨。男人在这方面的不完整心理缺陷却暗藏智慧，一个男人受到情伤，第一时间想到约pa0。我和她分手之后，又重新回到了和她相识之初的那种混乱的日子。我说服自己是为了保持初心，不变成另一个令自己讨厌的人，或者是以自己的njiao来惩罚她，实际上，仅仅是因为我需要安慰。而我更知道她跟我遇到过的所有nv人都不一样，她一定也在疯狂地约pa0，这方面她遗传了男人的基因。所以我就像是在跟她竞赛一样。
深夜发生的打击严重影响了我的生物钟，一开始我每天只能睡两个小时，到后来一个月后才增加到三、四个小时，正常睡眠直到半年后才终于恢复。我对她的一切已经没有了期待，可就像是汽车刹车要经过一段距离才能完全停下来，我无法控制自己惯x的思念和痛苦。我羡慕那些可以跟其他人抱怨自己如何不幸的人，真正的痛苦根本无力述说。我喜欢上了在半夜三、四点的静谧的街道上狂奔，有种众人皆睡我独醒的感觉。后来脸上的伤好了，只留下一条淡淡的
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